走过那时的童年

当不断地有人对我说，我已经不是个小孩子了。我才明白，我的童年已经随时间流转逝去。当看到身边的同学又换了一批，我才懂得，我已经走出了童年时代。当一起长大的兄弟姐妹都纷纷远走高飞，我才感悟到，童年，我已经回不去了……

家庭聚会结束，回到家，困了，但却怎么也睡不着。

哥哥回来了，他虽然在去年春节回家探亲过，可是我觉得居然这么久远。我上初一那年他就走了，我至今还记得清清楚楚，他在走的那一天对我说，等我上高一的时候他就回来了。这个“回来”，是永远的回来，是不再离开的回来，可是下周四他又要走了，真正的回来我不知道要等到何时。今天晚上，我们的对话很简短，甚至简短得都不能用简短形容，我与他说了几个字恐怕都能数的清，是隔阂吗？真的只是隔阂吗？

他比三年前更成熟了，比一年前更现实了，比记忆中的哥哥更桀骜不驯了。三年的军营生活没能使他变得一身正气、满腔热血，反而使他更加地会“为人处世”了。他的样子我陌生了，他的声音我听不出了，甚至他的行为，都使我无法与“我的哥哥”联系到一起。他小时候，是有点调皮捣蛋，没有让家长老师省心，学习也不好。可是，再怎么说也与他现在是不一样的，太不一样了！

小时候，我很不听话，他也很调皮，但是我们再怎么吵怎么闹，他都是让着我的，我们总是吵了好，好了吵。他总称呼我“妹妹”，几乎不叫我的名字。小时候没感觉到什么，长大了，甚至直到现在，我才明白，他那时是爱我的，为什么我会这样认为呢？那时，他会在大晚上冒着雨，穿过几条街，去给我买我爱吃的零食。他会爬上很高的树帮我摘别人家的苹果，一旦被人发现，会一个人揽下所有的错，好像我又吵又闹地叫他去爬树的事从来没有发生过。我一闹起来脾气来会打他，每次都是用全身的力气，但是他从来不怎么还手，实在逼急了，也只会轻轻拍我一下，然后我就会向大人们告状，他就会被一大帮子人指责，却不会刻意为自己辩解。那么现在，他还会去做这些事吗？不会了，因为作为“始作俑者”的我已经没有了这些无理取闹了。那他现在还爱我吗？回答还是肯定的。但是，他不会再和我吵架了，也不会再和我打架了。而我也不会再让他大晚上的去给我买东西了，也不会再让他去冒着危险爬树了。其实，自从他进入十五六岁的叛逆期之后，我们之间就不同了，不仅相差六岁的隔阂出现了，更重要的是，一个叛逆的孩子连对他好的人都不会去理解，又怎么能再去包容一个不懂事、无理取闹的我呢？就这样，距离渐渐远了，感情渐渐淡了。

直到三年前，在他走的前一天，我才意识到，陪我一起长大的哥哥真的长大了，要走了，到他复员之前，我的生活中恐怕都不会有他的影子了，他不会再陪我一起玩了，真的不会了！可悲的是，那时我才想起他的种种好，对我的种种包容。我哭了，流下了悲伤又带着悔意的眼泪。当我躲在大人们身后偷偷抹眼泪的时候，哥哥却已经上了车，当我在一群穿着军绿色军装的新兵中再也找不到他的时候，我的心被揪了起来，我多么想再看哥哥一眼啊！多么想再抱一抱他啊！冲破了一层又一层的人群，却怎么也找不到那个熟悉的身影，汽车引擎已经发动了，时间少得也好比那染指流沙，就在这时我听到有人在叫我的名字，我顺着声音寻找着，那个声音依旧响着：“回去吧，多保重！”接着车队就开动了。尽管这时我依旧没有在人群中找到他的身影，但是我还是冲着逐渐离我远去的车队挥手，也同样哭着大声地喊：“哥，你也是！多保重啊！”车队留下的扬尘融进了我的泪里，我就这样一直挥手，一直挥……直到连车影也看不见了。

随着时间一天天过去，哥哥他在我的脑海中出现的次数越来越少，时间和距离有时对感情来说真的很可怕，就像两个无情的杀手。一点一滴地、悄无声息地把感情磨淡了……

尽管现在我没有了小时候的无理取闹，而哥哥也走出了叛逆期，可我们之间再也不像从前了。可我知道，我想他也知道，谁都想回到从前，可是真的谁也回不去了。三年后的今天，他又一次回家探亲，可我只见他一次，和他说几句话，三年的思念是否只能化作这几句话呢？可为什么只能化作这几句话呢？我们都真的愿意让它化作这几句话吗？

如果我可以重走童年的路，我会去的。但我并不是想改变我的或者他人的人生，也并不是想弥补过去的种种遗憾。我只是想把我人生中最快乐、最纯真的时光在经历一次，在我寂寞、无助时，能让我更清晰地回忆起这段时光，让我再一次地确定，有我爱的人在永远爱我……